Você já se arrependeu de alguma coisa?

Hum, tá, eu falei disso esses dias... Mas agora, o sentido é totalmente diferente! Sabe aquela coisa de "não decepcionar as pessoas"? Ah, quem não é um pouco assim? Lembro de um professor que eu tinha, ele era muito fechado, no segundo grau. Professor de Física, nem sei o nome... Era o cara mais sério da face da terra! Não olhava pro lado, nem nada... Acho que era alcóolatra (essa minha imaginação que não pára!). Parecia que ele não fazia o menor esforço para agradar as pessoas... Mas ele fazia. Todos fazem! Não tem como... Se vc quer, no mínimo, ter alguma espécie de sentimento de felicidade na vida, vc vai tentar a qualquer custo agradar as pessoas. Pelo menos as que te interessam...

E quando as pessoas começam a te ver como uma pessoa "super legal", ou então "a pessoa ideal", a "amiga ideal", a "pessoa mais simpática da face da terra" e outras coisas do gênero... Ou então, elas te acham "super atenciosa" e talz... Sei que muitos de vcs já passaram por isso de, tipo, ouvir isso de alguém. Sabe quando as pessoas meio que te admiram demais? Então... tem umas pessoas assim, que se passam, que me fazem... ODIAR TODOS OS MOMENTOS QUE EU ENTRO NO MSN!! hehehe Eu nunca me arrependi TANTO de divulgar meu msn no blog e o blog no meu orkut! E o lance de decepcionar tem a ver com o fato de eu não bloquear essas pessoas, mas eu conto até MIL toda vez que converso com elas! E isso, que elas não se tocam, eu coloco "ausente" ou então digo que vou comer e elas ficam DUAS horas dizendo "tchau, bom apetite, seja feliz, eu tbm vou, tá bom, vai lá, vai com Deus" entre outros... E o pior? Eu não falo NADA prá elas, não pergunto nada, só respondo e quando digo "estou um pouco ocupada..." essas pessoas dizem "ah, desculpa... Vc não quer falar comigo? Estou sendo chato?" E por aí vai... Ninguém merece! Tá, vcs que entram aqui e comentam não estão nessa classe... Não foi uma indireta para ninguém aqui, QUE FIQUE BEM CLARO! Isso foi só um desabafo!

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E hoje dei uma saidinha... Nossa, foi muito bom. Sabe, eu AMO morar na Água Verde! Foi aqui que passei minha adolescência... Tp... Não cabe nos dedos das minhas duas mãos o número de vezes que já me mudei! E hoje encontrei a Adri e a Bibs. A Adri tava com o marido e o filho, mas ainda continua com um jeito todo louco! A Bibs... Sem noção! hehe Mas enfim, eu aproveitei para dizer prá elas que eu as amo muito, porque caso semana que vem um dos aviões caiam, eu não vou ter morrido sem dizer isso a elas! kkk (é a minha primeira vez! uuuhuhu) E elas sempre vêm com o papo de "temos que nos encontrar um dia para conversar, lembrar dos velhos tempos" e tudo mais... É que foi com elas que eu tinha banda aos meus 13 aninhos! eeelelê! A gente zoava muuuitooo... A Adri era a "neurótica", a Bibs era "a malandra", eu era "a loka noiada" (?), a Nessa era "a pati metida" e a Fabi era "a Fabi" hehe. Hum... E nesses 5 minutos que falei com elas já deu prá sacar que a Adri continua "a neurótica", a Bibs nem tanto malandra... Eu, sei lá, só falo besteira! Mas tipo... O marido da Adri (Jean) sempre fica meio boiando! Ele não tinha nada a ver com ela quando eles começaram a namorar... Era todo boy e ela curtia Nirvana! Mas ele gostava muito dela e ela não gostava muito dele, no começo, mas no fim... Arrumaram um herdeiro e casaram. Hoje em dia ela tá beeem diferente, assim, não sei dizer, mas ainda continua "noiada". A Bibs eu não sei muito o que dizer... Dizem as más línguas que ela continua falsa, mas como eu não converso com ela direito, até porque ela foi embora prá Jaraguá, não dá tempo de constatar... Mas ela está mais responsável, dizem também. (Não sei porque que eu to falando tanta coisa...)

Além delas, encontrei mais gente e passei na igreja... Isso eu comento outra hora... Não prossegui na rua, porque tinha que estudar. Dezenas de trabalhos e tudo mais... Não sei por onde começar...

Acho que precisava tirar esses posts que me lembram coisas meio tristes...

E o meu bro não larga mais o telefone! Deus que me perdoe, mas eu queria que ele arrumasse uma guria mais perto, mais econômica! Pelo amoooorrrr... Pelo menos agora ele pára de me encher tanto o saco. Detalhe: não é nenhum compromisso, por enquanto! Imagina depois...

Tá bom, chega de papo furado, o dever me chama... Pena que eu to meio surdinha hoje!!! hihihi

Apesar de não sentir fome... Acabei de almoçar. Vim da facu hoje e tenho estado muito "ausente"...

Aula de Gestalt. No conceito de contato, "eu posso me arriscar a me perder em nós, entrando em contato com você". Por mais que as pessoas se arrisquem, sempre há um limite. Sempre há uma fronteira que vc não pode ultrapassar... Outro dia, a fronteira do olhar. Não existe algo mais intimidador - para mim - do que a apreensão de um olhar. E sem querer, ou querendo até, muitas vezes expomos nossa vida a olhares que não são muito bem-vindos... E para algumas pessoas, ser observado pode vir a ser uma situação altamente angustiante... Como foi para mim, principalmente semana passada, na aula de Gestalt, novamente. E aí foi que descobri que geralmente as pessoas gostam do meu olhar, mas eu não suporto o olhar de outras pessoas. Não suporto estar sendo observada... E tem momentos em que eu não percebo que outras pessoas podem sentir-se assim também. E eu acabo observando demais... O contato não se dá só pelos sentidos, mas existem vários aspectos envolvidos nele... E tem muitas situações em que não dá prá se saber o que os outros pensam... Justamente pela falta de elementos.

E deve ser mesmo a busca dos elementos aquilo que gera a necessidade nas pessoas... Incluindo eu, claro, é disso que estou falando.

"Há vinte anos pela frente
uma era de ouro, eu sei
mas tudo passará
terminará muito rápido, você sabe

Há vinte anos pela frente
e muitos amigos eu espero
apesar que alguns vão segurar a rosa
alguns vão segurar a corda

e aquilo é o fim e aquilo é o começo disto
aquilo é tudo e aquilo é a parte disto
aquilo é o alto e aquilo é o coração disto"

Ao som de Twenty Years - Placebo, novamente, que escrevo hoje... Sem mais delongas, pretendo dormir um pouco...

Bom findi para vocês...

Em primeiro lugar, quero agradecer pelo seu comentário. Obrigada por me visitar de vez em quando... Também te visito, você bem sabe, mas eu sou meio viciada em comentar a vida alheia... E nesses comentários, às vezes eu faço umas brincadeiras meio sem-graça, eu sei. Com algumas pessoas eu faço mais, com outras eu tenho que me controlar... E com algumas eu simplesmente comento só "para constar". Nem todas as pessoas gostam disso, quer dizer, a maioria gosta de receber comentários, mas sempre têm exceções. Assim como nem todos os blogueiros gostam de comentar, o que eu aceito numa boa. Eu entendo que você "é assim", mas, como eu também "sou assim", eu não deixo de comentar... Às vezes eu me passo, falo demais, brinco com quem não gosta de brincar, provoco, discordo, enfim... É o meu jeito! Cada um tem o seu, não é? Talvez eu tenha sido um pouco impertinente até entendo... Mas é o meu jeito de tentar fazer contato. Eu não tinha te avisado antes que eu tinha um blog, por N motivos, só que não era só a você, mas à maioria dos meus amigos... Ainda hoje eu "seleciono" as pessoas para me visitarem. No começo eu não falava para ninguém e, se vc for perceber, faz pouco tempo que tem aumentado o número de visitantes aqui... E antes, a maioria eram desconhecidos, da internet, que gostavam um pouco daquilo que eu escrevia... Também, como eu já disse algum dia, eu achei o seu blog muito bom (bem feito), e geralmente quando eu me deparo com blogs assim, eu nem divulgo o meu, de tão ralé que é! Falo isso, porque às vezes as pessoas podem ficar com algumas dúvidas na cabeça... O fato de eu ter me tornado amiga do seu amigo é muito comum, sempre entro nos blogs de amigos e de vez em quando alguém me chama atenção, eu vou e vejo, se o blog da pessoa for legal, eu comento, como a minha amiga fez no seu blog. Talvez vc tenha estranhado o fato de eu ter me tornado amiga dele e ter parado de te visitar, mas isso foi porque eu tinha ficado chateada com vc e vc não sabia, mas ficou sabendo recentemente.

Não pretendo me transformar numa grande amiga, só queria dizer que não estou brava contigo e não gostaria que você ficasse comigo. Se você se sentiu ofendido por alguma coisa que eu não esteja conseguindo entender, por favor, fale. Só não queria ficar com nenhum mal entendido, principalmente contigo, que é um cara que eu admiro muito...

E eu sinceramente não acredito que o Luquete iria entrar aqui só para ver meus comentários... Não me considero tão importante assim. Mas o post ele lê, portanto, Luquete: o Fernando agradece pelos e-mails que a gente manda. Êeee!!!

Ah, apesar de vc falar que não responde aos e-mails, vc deve ter se referido aos do Luquete... Porque se vc não me responde eu pergunto "o que vc tem?" e até agora funcionou!!!

Era isso...  

Beijos e abraços, para todos(as), incluindo, o F.

Momento nostálgico. Hoje tirei um tempo para reler meus posts antigos... E me surpreendi... Como eu era uma pessoa feliz, sorridente, falava das coisas engraçadas da vida... Me apaixonava de uma forma que ninguém percebia, me apaixonava pela vida, por Deus, por tudo. E eu conseguia, na minha opinião, escrever isso... E eu não falava muito de psicologia, eu ficava só nos meus pensamentos mesmo. E também não usava poesias... Eu resumia tudo o que acontecia comigo, até porque não escrevia com tanta freqüênica. E aí, eu dei gargalhadas! Mas também quase chorei. Porque de repente você se dá conta da pessoa em que você está se tornando... Uma pessoa racional, uma pessoa calculista, uma pessoa que consegue denominar as coisas que acontecem de uma forma que até sufoca. Talvez, até, arrisco, uma pessoa mais madura. Mas talvez seja porque eu não conseguia mesmo falar das coisas... Eu não falava, NADA. O que eu falava? Sempre de coisas boas e agradáveis. E então, o que conteceu? Ah... muitas coisas. Já chorei muito, já me lamentei muito, já gastei muito tempo no telefone... E já passei muito tempo sozinha no meu quarto, ouvindo músicas que me marcaram. (Como essa que eu estou ouvindo agora: Abraça-me - David Quinlan) E hoje, enfim, sinto mesmo... Que não sou mais a mesma. Não levo mais as situações tão na brincadeira. E consigo admitir melhor meus erros... Como já admiti outras vezes, falo novamente: a culpa é minha. Eu errei. Eu falhei. Eu quis fugir de mim mesma... E eu quase consegui. Algumas coisas ainda são iguais, por mais que eu tente mudar... As pessoas ainda me acham com cara de dezenove, sendo que estou prestes à fazer vinte e três! Assim como elas continuam me chamando de "menina" e eu não me acho tão "menina" assim... Enfim... No fundo acho mesmo que não estou pior do que antes...(contradizendo o que disse antes) A diferença é que eu não escrevia tudo o que acontecia, então quando eu escrevia, eu só colocava coisas boas. Porque embora ainda tenha muita dificuldade em expôr as coisas que me entristecem para quem realmente precisa ouvir, hoje pelo menos, nem que demore, eu falo. 

Tem pessoas que falam, com um certo orgulho, que não se arrependem de nada... Só se arrependem do que não fizeram. E teve um tempo em que eu pensava isso também... Pensava que vale mais eu ser sincera comigo mesma e fazer aquilo que dá vontade do que ficar só na vontade e nunca ter as coisas... Mas agora isso passou, porque algumas coisas estão BEM mais claras... E agora, HOJE, mais do que nunca, eu me arrependo. Me arrependo, principalmente, daquilo que sou. Daquilo que me tornei. É contraditório? Não... Porque não quero mesmo é deixar de crescer... Não me conformo daquilo que sou hoje, porque sinto ainda que não sou aquilo que poderia, mas sem sentir culpa, porque sou aquilo que consigo ser. Mas não tenho mesmo medo de crescer... E tem mais: eu não tenho o menor medo de deixar de ver graça na vida! Porque hoje percebo que consigo me divertir muito mais! Todos os dias dou risada, falo besteiras, rio de "nada" e de "tudo". Mas... o simples fato de não querer mais fugir de algumas situações já vale por tudo o que me aconteceu. E o simples fato de saber que não estou enlouquecendo, como a Soraia, diante de todas as coisas absurdas que se passam comigo, já me faz respirar mais aliviada... Talvez isso tenha servido para que eu consiga perceber um pouco do quanto me diverti e sempre achei que não... Talvez isso sirva mesmo para eu ver que HOJE eu sou feliz, embora no cotidiano não me dê conta.

E sabe o que me ocorre? Neste momento... AGORA! Ocorre que... Enquanto eu estiver viva, ainda haverá chance...

Principalmente, de voltar para os braços Daquele que por mim os estendeu há tanto tempo atrás...

Não posso viver, longe do Teu abraço... Abraça-me!

Muitas coisas têm acontecido por aqui... Eu ainda não sei o quê fazer... Sinceramente, eu até sei o quê fazer, mas e a coragem? Não sei não... Enfim, ontem acordei e tinha pensado que eu precisava de uma música para inspirar o post, e não é que ela veio, já de manhã? O fato é que ela não sai da minha cabeça... Não sei não, mas por mais que eu tente, ainda não aprendi a jogar... E é isso que me dói muitas vezes... Sem querer eu até jogo, mas não consigo levar a diante... Bom, deixa prá lá. Essa semana fui prá Floripa, com a galera da facu... A ida, ao som de muitas músicas eletrônicas até que foi legal... Outro dia a Noks (minha parceira de tcc) veio me convidar, assim, tipo... "sabe, o tal tinha uma banda, mas ele acabou saindo, a banda era boa e talz... daí o outro lá tinha uma banda e não deu certo também e talz, aí no fim eu me juntei a eles e a gente tá querendo montar outra banda e talz, os caras são mesmo bons e tudo mais, a gente já tem uma música pronta e tudo, só que a gente tá precisando de uma pessoa prá fazer um som no teclado e talz, vc não conhece alguém que toque???" hehehe imagina... O som? Rock eletrônico. Hum, até me interessa um pouco... E eu fiquei tentada, ainda mais num dia em que eu estava muito indignada com muitas coisas... Daí eu disse, como sempre, acabo dizendo exatamente o contrário daquilo que eu realmente estou afim...  "olha, não sei, a única pessoa que eu conheço que poderia ter interesse sou eu, mas como eu não sou boa ainda, não acho muito legal..." heheh eu resumi um pouco mas... Claro que ela estava me convidando! As nossas conversas são meio bizarras mesmo... Me divirto um monte! Mas enfim, gostei da idéia, mas não. Não rola porque esse lance de banda ocupa muito tempo e exige dedicação, coisa que eu não vou poder fazer... Além DE, eu não conhecer as outras pessoas e, não ter MUITO a ver com eles... Então, falei tudo isso porque na ida prá Floripa ouvimos um som muito massa, meio eletrônico, meio rock, meio sei lá o quê. Só quero dizer, tem uma tal de banda "Fisher Spoler" (algo assim) que é muuuitooo louca. Além, claro, do som do Placebo, que, pelo amor, me arrependi de não ter ido no show! Mas tudo bem, na real, já fui em tantos shows na minha vida e foi algo tão "precoce" que eu não chego a me entusiasmar muuitoo... Assim, não tem muita novidade, sei lá. Uma vez (aliás, a Noks me convida pela terceira ou quarta vez prá banda, acho... hehe) ela e a Jannis queriam porque queriam que eu fosse numa festa, que só ia dar "morcego"... Meu, logo quem? Eu não queria, mas de tanto que elas insistiram lá fui eu. Chegando lá, nada de novo. O legal foi que eu botei um medo nelas, disse que eu poderia começar a falar coisas estranhas para as pessoas e tal (hehe) e enfim, rolou a maior polêmica... É, umas conversas meio doidas que eu curto mesmo. Mas enfim, não é o tempo todo, a gente brincou de filme (coisa que eu amo) mas como tivemos que parar a brincadeira, eu fui "obrigada" a conversar... hehehe No meio da convesa elas saíram de fininho... Mas no fim foi legal... Mas então, na viajem de Floripa, na ida, rolou de tudo... O auge foi quando o Daniel pegou o violão e tocou "Vou choraaarr, desculpe mas eu vou chorar" kkkkkkkkk Que zoeira... Isso foi na ida, todos empolgados... Na volta, o som até que foi menos ruim.

Tudo isso só prá dizer que a música que eu ouvi aqui e que não sai da minha cabeça foi tocada pelo Daniel, na topic. Na hora eu não curti, mas enfim, ontem ela caiu como uma luva. Tá bom, tá bom... É a tal da letra "Eu que falei 'nem pensar'. Agora me arrependo, roendo as unhas. Frágeis testemunhas de um crime sem perdão. Mas eu falei 'nem pensar'. Coração na mão como um refrão de bolero. Eu fui sincero como não se pode ser..." E continua... Não vou falar dos lábios-labirintos porque isso me causa uma certa angústia!

Tá, tudo bem, fomos no Hospital Santo Antônio ontem, peguei a maior chuva, parecia que tinham aberto o dique! No fim, fui prá casa e não saí mais... Entrei na net e o que aconteceu? Umas conversas meio bizarras (como essa de baixo), mas eu não sei não, com todo o respeito, não estou mais muito afim de entrar no MSN... Mais tarde talvez eu entre porque a Annie disse que quer conversar, só por isso mesmo. É que, sei lá, geralmente dá prá cabeça!

O que rola, na real, é que estou com muita coisa prá fazer e não estou fazendo... Por N motivos, (hehe) entre eles, a minha viajem prá São Paulo que vai rolar semana que vem... Sei lá, estou um pouco preocupada... Mas, enfim, vou poder conhecer a Smiley... E ela vai bater N fotos, em N lugares, de N coisas e vamos falar sobre N assuntos! Enfim, vou ver se ela é mesmo como diz ser... (hohohoho) Acho, não sei, mas eu ACHO, que ela não é nada anti-social... Mas isso eu vou descobrir!!! :-)

Buenas... Beijos, para quem chegou até aqui!!!

Adendo pós-publicação: Ao som de Twenty Years - Placebo, que eu altero esta cor... tudo por causa da nostalgia em que me encontro! E saudades do meu template antigo... snif, snif!!! E tem mais: eu tinha feito uma homenagem beeem modesta para alguns amigos no meu blog velho, no Natal de 2003... Sabe, descobri uma coisa: eu era feliz e não sabia!!! Beijos! (11:15 pm)

ANTES DE QUALQUER COISA: SALLY, NÃO SEI AINDA O QUÊ QUE ACONTECEU, MAS DE BOA, ESPERO MESMO QUE VOCÊ ESTEJA BEM... ESTOU UM POUCO LONGE DE TODOS, MAS MEU CORAÇÃO NÃO ESTÁ NÃO... PRINCIPALMENTE DE VOCÊ, QUE ME DEU MUITA FORÇA QUANDO EU ESTAVA COM O ANDREW... SABE QUE EU SOU UM POUCO QUIETA ÀS VEZES, MAS AQUILO QUE CONVERSAMOS SEMPRE FICA GRAVADO E É MUITO IMPORTANTE PRÁ MIM! ESPERO MESMO, DE CORAÇÃO, QUE VOCÊS DOIS ESTEJAM BEM... AFINAL, DOIS ANOS NÃO É POUCA COISA... MAS EU ACHO, MESMO, QUE DEUS TEM O MELHOR PARA VOCÊ. TENHO CERTEZA... SE ISSO FOR ALGUM CONFORTO. BEIJOS, QUERIDA!

[...]

 - Oi!

 - Oie... Gostei da tua frase...

 - É? Valeu...

 - Pode parecer meio zoeira, mas eu gostei... Tirando umas viajens da minha cabeça, a frase é forte...

 - Bem, é meio que "suficiência"... "independência de tudo"

 - Hum... Fale-me mais sobre isso...

 - De qual frase estás falando?

 - Dessa daí...

 - "Onde quer que vc..."

 - Aix... "Quando tu estiveres lá..."

 - Bem essa... Hum... "Não importa onde estejas, tu vai estar lá, junto de ti..."

 - "Lembre-se de que estarás junto de ti"... Assim fica mais bonito!

 - Isso é, não posso garantir que alguém vai estar comigo. Vc, ele ou ela. Senão eu. Eu vou estar comigo. E essa certeza eu posso ter... Que certeza maior do que essa? De que eu estarei lá?

 - Na verdade, é uma certeza e uma angústia, eu acho. Por que, se vc estiver lá, não vai mais poder fugir de vc mesmo.

 - Se eu decidir me amar (amor é (pode ser) uma decisão), eu não vou ter que fugir...

 - Aham... Mas... Amar é uma decisão???

 - É? O que que tu achas disso?

 - Eu perguntei primeiro... Depois eu falo, vc diz primeiro...

 - Eu já fui questionado duas vezes, tenho o direito!!

 - Tem momentos em que amar é uma decisão... A gente ouve muito isso na igreja... Mas amar não é tão simples assim... Se fosse, todos se amariam. Eu acho que perdoar é uma decisão...

 - Essa é boa!

 - O quê?

 - Perdoar é uma decisão. (...) Bem, sentimento de amor é um fruto do amor. O amor, é como uma conversão de caminho. Uma atitude, mas como tu dissessse, é algo maior que isso. O amor é uma pessoa.

 - Hum... Interessante...

 - No caso, essa Pessoa vive dentro de nós. Então, por quê não amamos? Acho que essa pessoa entra em nós aos poucos... E além disso, há um entendimento maior sobre o amor, mais alto. Proque o amor é o ideal para o qual o ser humano foi criado. Antes do homem comer da árvore do conhecimento do bem e do mal, o que havia? Não havia o mal, porque o mal precisa do bem... Só a Deus, o criador do mal e do bem, cabe administrar isso. Eles comeram e nós sabemos o que deu... Mas que tipo de vida eles viviam antes de comer? O que ditava suas atitudes? O amor! O amor está acima do bem e do mal...

 - Aham... É verdade...

 - O que achas disso?

 - Poxa, eu acho mesmo que é por aí...

(...)

 - Vou publicar isso no blog. Mas não vou pôr nem meu nome nem o seu.

 - Isso o que?

 - Essa conversa...

 - Ah, pode...

 - Faz tempo que não tem um diálogo...

 - Então me chama de Uziel, o cura da Tornaba.

 - Que que é isso???

 - Uziel, o cura da Tornaba = palhaçada.

(aahh.. "entendi"! hehehe)

Ela nasceu numa cidadezinha muito pequena... Apesar dos muitos irmãos (cerca de sete), conseguiu se sobressair e ir para a cidade. Sua vida não foi nada fácil, aliás, teve que trabalhar desde muito nova (aos quatorze anos). Quer dizer, trabalho informal começou aos 10 já... Pode ser por causa dos desafios que sempre teve que desenvolveu uma capacidade perceptiva muito aguçada... Pôde perceber, desde pequena, a forma como sua família lidava com alguns dos parentes... Tinha uma tia, não muito mais velha do que ela, que sempre lhe chamou muita atenção...

E ela era a segunda filha, dentre os sete. Ela lembra de detalhes da sua infância, sendo que essa sua tia (que era a caçula dentre dez) sempre despertava nela algo especial... Pois sua tia sempre era alvo de conversas familiares, mas ela mesma não sabia identificar o que acontecia. Sabia que algo estranho havia... Sua tia sempre ficava no quarto. Lia muito, passava horas fazendo isso... Depois que cresceu, já aos dezessete anos, começou a juntar os pontos e muitas coisas foram ditas abertamente... Diz-se que sua tia era louca. Mas desenvolveu um sentimento de amor muito grande pela tia, apesar de tudo...

Sempre levava remédios para a tia, ficava no quarto com sua tia, mesmo que não lhe dirigisse a palavra. Porque muitas vezes a tia ficava imóvel, por mais que se falasse com ela, ela não respondia... Ficava com os olhos fixos em algo que ninguém poderia alcançar... E o resto da família não dava bola para a tia. Simplesmente a deixavam, só... Quando ela aparecia, todos faziam um jogo, como se a pudessem entender, como se soubessem algo de que ela não pudesse nunca descobrir... E ela, nesses momentos mais inesperados, sempre trazia a eles frases de impacto.

A cidade era, porém, muito pequena e ela não queria ficar lá, mofar lá. Queria ganhar o mundo, tentar algo diferente... Ao chegar na idade de prestar vestibular, ela foi. E tentou e conseguiu... Entrou para o curso de Geografia, pelo menos, poderia ser professora... Mas não foi só. Levou consigo aquela que era o estorvo da família. Aquela que era o enigma e o escândalo. Aquela que, na pequena cidade, não podia ser vista nem de longe... Aquela que sempre viveu sozinha, isolada, perdida em seus pensamentos... Também, quem poderia entender um discurso tão cruel e contraditório quanto o de sua família?

Sua tia chama-se Soraia. Ela chama-se Valentine, nome mais que apropriado...

"A loucura é a doença da solidão"... Tão forte, quanto a apreensão de um olhar.

Essa semana foi uma das mais intensas dos últimos tempos... Tenho que dizer, cada dia me trouxe uma surpresa, até ontem. (Hoje ainda não aconteceu nada, mas como o dia tem 24 horas, quem sabe... Se bem que... Hoje já é outra semana, então, quem sabe...)

A Gestalt (ou teoria de campo) é muito interessante... Ela tenta ver o todo, diz que o homem tem que perceber todas as coisas ao seu redor e talz... Quando a pessoa consegue perceber os elementos da sua vida, ela forma uma gestalt, resumindo bem resumidinho. Awarness é o lugar em que o sujeito investe toda a sua energia para tentar entrar em contato com alguma situação e, sempre depois de uma awarness ocorre a formação de uma gestalt... Tudo bem que a awarness já tinha ocorrido faz um certo tempo, mas só essa semana que eu pensei: está na hora de eu fechar mais uma gestalt... Infelizmente, me ocorreu logo em seguida que no awarness vc fecha a gestalt mas geralmente se abre outra. Eu na verdade não sei de onde tirei isso, mas me ocorreu! E não é mesmo que se abriu outra! INCRÍVEEEOOO!!! (e terrível também!!!)

Como as coisas não correm do jeito que a gente quer, vou seguir meu rumo, deixar as coisas assim como estão, vou tentar me achegar Àquele que me atrai realmente e ter esperança de que alguma coisa mude, de fato.

Não dá mesmo para esperar alguma coisa diferente daquilo que todo mundo diz ser a verdade...

Aliás, preciso perder a mania de pensar que as pessoas são diferentes do que se diz delas, preciso começar a acreditar nos boatos, mesmo que eu saiba que tem gente falando de mim... Será que eles estão certos ao meu respeito? Agora até eu fiquei em dúvida! Mas não... Eu geralmente complico TODAS as coisas e o que as pessoas dizem é muito simples para ser verdade...

Enfim, desde ontem estou tentando postar algo de bom... Sinto que não é nada de mais, mas melhor assim...

Valeu... Uma semana boa para todos nós!